sreda, 22. november 2006

Moje ime je osoba C ...

... i ja sam najsvijetlija zvijezda na nebu gluposti.

Kaj stori osebek, ki mu nikakor ne rata več kot dva meseca zdržat ob laufu? Ta isti osebek, ki se je trenutno sposoben v polžjem tempu (bedno počasi) odvlečt približno kilometer in pol proč od doma in po isti poti nazaj domov, kjer potem še tri dni mahlja iz postle z belo zastavo? V trenutku slabosti podpiše izjavo, da bo na prihodnjem Ljubljanskem maratonu prilezel od začetka do konca polmaratona, seveda v enem kosu in brez izgube sposobnosti samostojnega vzdrževanja osnovnih življenjskih funkcij. Podobnost s piscem teh vrstic je zgolj naključna (ker je pisec teh vrstic podpisnik tiste izjave idiot).

Pa se vrnimo par tednov v preteklost. Predstavljajte si neskončno navdušenje nad tiste dni pravkar končanim 11. Ljubljanskim maratonom. Rezal bi ga lahko. Navdušenje namreč. Na sceni se znajdejo osoba A, osoba B in osoba C, ki nimajo boljšega dela, kot da vdihujejo toksične hlape v zraku bingljajočega navdušenja. Ko se njegova koncentracija nevarno približa dozi, pri kateri kapitulira razum, se zgodi usoden preblisk (mar bi nas strela udarila, pa bi bil zdaj mir).
  • Osoba A (ki ji verjetno ne manjka dost do polmaratona): jaz grem drug let na maraton, če gre osoba B na polmaraton.
  • Osoba B (ki ji verjetno ne manjka dost do 10k, oziroma se samo dela, da komaj prelaufa 3k): jaz grem na polmaraton, samo če gre osoba C tud na polmaraton.
  • Osoba C (bedno počasni polž, ki bi se mu sopolži odpovedali, če bi jim dali priložnost): ajde, gremo na polmaraton.
  • Osobi D, ki na tem bratskem shodu ni sodelovala, je bilo spontano dodeljeno mesto čirliderke z roza cofi, obvezno spolirano plešo in pristriženo bradico. Glede na to, da si je kmalu potem kljub uničenim kolenom šibala nabavit tekaške copate, verjetno s svojo vlogo ni zadovoljna in se bo samovoljno prekvalificirala v tekača na 10k.
Izjave podpisane, sfotokopirane in pospravljene na varna mesta. Kdor se jih ne bo držal, je sera in mehkužec.

Umm ...

Prvi korak. Grupa "Lako čemo" gre svoj genialni sklep najprej pošteno zažret v čevapdžinicu. Kva pa je en maratončič. Mal noge prestavljaš, kakšna kaplja švica ti odcuri po hrbtu v gate, čimbolj manekensko se držiš v svojih novih fluorescentnih cunjicah ... stvar je mim ko šus in pol si največji heroj. Nema problema (s čevapi v goflji).

Drugi korak. Osoba C je naredila majhen korak zase ampak velik korak za človeštvo in se mora zarad tega napihovat kot crknjen golob. Osoba C bo bla maratonc. A vi pa ne boste maratonci? No osoba C pa bo. Ma kaj bo. Osoba C samo da nije maratonc. Pa bele superge z zlato črto premore. Same od sebe znajo tečt. Skor. Menda. Ker so še v škatli.

Tretji korak. Osoba C se slučajno spomni, da ne mara zime. Kater hudič bo treniral pri temperaturah pod nulo. Osoba C to rajš ne bi. Sploh pa - trening? A ma kdo kakšen plan? Osoba C nima plan, ima pa dve levi nogi. Pod vtisom novih spoznanj (o tem, da za jesenjo pride zima) težači vsem tekačem, ki jih pozna, če ji lahko lepo po kmečk razložijo, kako se teče po mrazu. A rabi dolge gate? A rabi posebne copate? A rabi dereze? Kakšno kapo si mora nabavit? Pri kateri temperaturi zmrzne rit? Kdo ji bo odkidal kakšno atletsko stezo, da ji ne bo treba gazit do pasu? A se lahko letos zmenimo, da zima mine tam nekje okrog tretjega januarja?

Četrti korak. Osoba C najde plan. Ni ji všeč, da traja tričetrt leta, samo jebiga, polži ne morejo bit izbirčni. Tud ji ni všeč, da na prvi dan prvega tedna piše pet minut laufa, dve minuti hoje, ponovite PETKRAT. Osoba C se presnet dobr spomni, da pred enim letom ni mogla petkrat spacat skup niti dve minuti laufa in pet minut hoje. Sploh ji pa ni všeč, da ne obstaja literatura "Maratonec in 24 Hours", "Maratoniranje for Dummies" in "Maratonski bez muke". Bo očitno res treba tričetrt leta prelaufat, če bo bla maratonc. Zakva že ji je blo tega treba?

Peti korak and beyond. Osoba C pregura prvi teden plana. Grimaso neugodja ima od prve minute dalje permanentno zacementirano na ksihtu. Nedelja - marš čez hribe in doline, krožna tura 8k. Ponedeljek - drajsanje riti na biciklu, pol ure lagano. Torek - tistih petkrat pet minut laufa, začuda brez odhoda na drugi svet. Sreda - vzpon na Vršič ... mislim ... pol ure bicikel, za ritjo namišljeni pitbul. Četrtek - petkrat pet minut laufa, izi pizi. Petek - squash ali kako ne popenimo, če zgrešimo čist vsak backhand. Sobota - prekladanje po kavču. Nedelja - petkrat pet minut laufa, near death experience. Kako je možno, da so klanci vedno navzgor, če jih je treba laufat in vedno navzdol, če jih je treba hodit? Osoba C se kljub znakom, da so se vsi in njihova stara mama zarotili proti njej odloči, da se ne bo dala. V teku je drugi teden plana. Prav tako v teku je prodaja pravic za film posnet po resničnih dogodkih. Ker pol ne more bit druzga, kot srečen konc.

V glavnem ...

I proudly present
The all new and improved
Cunning Plan - the golden edition :)
(rok trajanja deset mesecev)

A se hoče še kdo javit po načelu če boš ti prelaufala polmaraton, ga bom pa jaz tud? Obljubim, da ne bom vlačila surle za sabo po svetu, ker se to sliši, kot da ne verjamete v osobo C :) Pol pa samo še stavim z ene petnajstimi ljudmi za vredne stvari in si ne bom mogla več privoščit, da bi popušila.

Failure is not an option.
Sploh če nimaš nobene opšn.

13 komentarjev:

Tjasa pravi ...

Ah, glista, dej nehi jamrat. Na maraton se mirno lahko pripravljaš tudi tako, da do toplih dni (cca. od marca dalje) ženeš krempeljce na tekaču. Marca pa začneš u izi kolenca in gleženjčke pripravljat na asfalt. Avgusta začneš delat na dolžini. V nedeljo 10 km in potem vsako nedeljo podaljšuješ. Polmaraton odtečeš konec septembra in potem samo še vzdržuješ do Ljubljane. Izi.
(Veš, kako hude stvari morajo eni ljudje prenašat, pa ti ne bi zmogla teh nekaj tekaških treningov).

Robi pravi ...

He he he, sej ne morem verjet...

Glista done it again.

Sicer pa - kaj pa je (pol)maraton zate... Glede na videno (prebrano) se ti naslednje leto obeta "grem na maraton če gre tud osoba C". Tak da trenutno še uživaš... Verjetno...

ursa pravi ...

Tjasa ... HERETIK!

Ne ti men jemat pravice do jamranja. To je osnovna človekova pravica, ki pride v paketu z jest, spat in srat.

Veš, kako hude stvari morm jaz prenašat, pa ti ne bi zmogla brat moje jamrarije z mal smisla za humor :)

Hirkani pravi ...

Koliko je pri vsem tem kriva J.? :)

Dr'gač pa, sem samo zavzdihnila: ah sorodna duša. Sama sem še vedno pri poskusih.

Sem pa bila letos na Lj maratonu in odlaufala 600m z otroci na Dobrodelnem teku. Začetek je. Khkm, čeprav so une taprave maratonke rekle, da to ni nič. In so me čist povozile.

Vzdušje pa res potegne. Vse tiste čvrste ritke, ki tekljajo sem in tja in se ogrevajo, ahhhh.

Javim se za Osobo E, če greš ti na polmaraton, grem na 10k.

Tjasa pravi ...

Ne, ne, nič humorja, mal se moraš razjezit! Malo zdrave agresivnosti ne škodi, če si postaviš tak cilj, drugače te lastni možgani premagajo.

Sicer pa sem podoben krik izdavila tudi sama
http://www.cenim.se/forum/index.php/topic,320.msg3571.html
...
No, za zihr te lahko potolažim, da polmaraton NI noben bavbav. Tako da... kar zagrizi. :)

ursa pravi ...

@tjasa: Ti si taka, kot moj vaditelj za squash :) Ko začnem z glavo od jeze tolčt ob zid in grozit žogi z grozno smrtjo, se njemu šele orng začne dogajat.

Jaz pa tako delikatno bitjece :)))

@hirkani: J je kriva sam tolk, da ne bom imela nove kape. Je rekla, naj neham komplicirat. Menda se preživi tud, če bučo zaviješ v plenico. A maš mogoče kakšno z medvedki za posodit?

Anonimni pravi ...

Hehe, očitno imaš dobrega trenerja. Nič ujčkanja in jokcanja. Ko misliš, da ne moreš več, ti dober trener pribije nekaj, kar bi sicer pričakovala na začetku najtežjega treninga v tednu, hahaha... Groovy.

Hirkani pravi ...

Urša, uno plenico z medvedki imaš na današnji slikci, knede :) Takoj posodim! Se luštno zapenja na pritiskače, zihr ti bo prav in ti ne bo čez špegle lezla.

Kaj si bodo mislili pa mimoidoči, bo pa tvoj problem ali pa se bo pojavil kakšen post na blogih: "danes sem srečal/a tekačico wannabe s plenico na glavi".

ursa pravi ...

@tjasa: na tvoj link ti vračam tale odgovor:

Uuuuh, kje pa je forum?! :)

Po tistih navodilih na web strani pridem samo do pol, ker mejl naslov info@... ne sprejema mejlov. Help?

Tjasa pravi ...

Na mail nisi dobila obvestila? Zaenkrat je forum samo invite-only (samo prijaviti se moraš, to pa - kot vidim - si naredila).

ursa pravi ...

Nisem dobila obvestila, ker je bil tisti mejl, ki sem ga morala poslat za invite zavrnjen.

Čak mal ... že vidim (sem šla še enkrat brat kvake iz error sporočila). Na black listi imate yahoo mail. Bom poskusila iz drugega mejl accounta.

miss.nymphee pravi ...

Jst ne grem na maraton. :) Če pa slučajno pom - pom guy (gay?) odpove, se z veseljem javim. ;)

ursa pravi ...

Pom - pom guy ne bo nič odpovedoval, ker ga bom drugač privlekla na LM za tiste lase, ki mu manjkajo. Se pa čist nič ne branim komplet navijaške ekipe :)