Bicikle za vse!

(samo držte te budale proč od avtov ...)

Prejšnji teden mi je postregel z one genuine near death experience. Ene pet centimetrčkov je manjkalo, vmes je bil pleh, precej brzine in praznina med dvema ušesoma. Mamicu jim kakršnokoli že, ampak KAKO pri vseh svetnikih lahko čist vsak, ki ima živo hrbtenjačo, dobi klinčev vozniški izpit? Pomojem delajo test odzivnosti tko, da kandidate s prstom žoknejo v uč in če katerikoli drug del njihovega telesa trzne, so test prestali. Uč imajo pa itak še ta drug, tko da z vidom ne bi smelo bit težav. Saj ga ne bodo prav hudo rabili, ker po naših cestah se je očitno najbolj varno vozit miže.

Po novem držim zamero do vseh voznikov C2. Pridružili so se voznikom Puntov, Hond, kišt z grbi zakotnih vasic zgornje Gorenjske, prastarih dizlaških Golfov in Passatov, gajb, ki jim ne dela tričetrt luči, zlatih vozilc, korejskega pleha, športnih šajtrg, terenskih tankov, razpadajočih petic in kater, sfriziranih skoraj po tleh vlekočih se spak, srebrnih Vecter, avtekov, ki ne zmorejo zvozit ovinkov, brez da se vmes vsaj enkrat ustavijo, ogromnih dragih omar, ki so podedovale tresavico svojih geriatričnih upravljalcev ... ima njih mnogo in jaz imam slonovski spomin :)

Saj zastopim, da so zaspani, da jim je prejšnji teden nekdo zlomil srce, da so za zadnjim vogalom povozili miš in je to slabo vplivalo na njihovo psiho, da nosijo s sabo brazgotine svojega otroštva, da so zaposleni z izdelavo plana, kako bodo ravno danes pljunili šefu v jutranjo kavo, da so jim pred kratkim naredili lobotomijo in si od tega še niso popolnoma opomogli, da ... MA BEJŽTE VSI NA BUS IN NA VLAK IN NEHAJTE DELAT DREN NA CESTI! Za vami se vozim jaz in kolikorkoli mi je že vseeno, če boste iz sebe do večera naredili kriplja ali nekaj, česar ne bo več, tolk mi ni vseeno, da boste to isto naredili iz mene.

Naj vam bo jasno, da naslednjič ne bom tolk dobra, da bi se zadnjo miljoninko sekunde z vratolomnim manevrom izogibala kretenom, ki se brez razloga ustavijo direkt pred mojim nosom na sredi praznega vozišča in šele pol vklopijo vse štir žmige. Zraven imajo seveda odstavni pas, ampak to je za cmere in cigane. Ta pravi dedci (tud taki brez jajc in s kilo šminke na obrazu) to naredijo sred ceste! O ne, naslednjič ne bom tolk dobra. Naslednjič bom še boljša in bom nekomu po prej omenjenem vratolomnem manevru na licu mesta razbila zobe. Samo najprej moram v prtljažniku uskladiščit kakšen bejzbol kij, ker z mojo plišasto raco mi najbrž tak podvig ne bo ratal.